20 février 2008

Shoe Addicts by Beth Harbison






Titre : Shoe addicts
Auteur : Beth HARBISON
Titre original : Shoe addicts anonymous

Ce roman vient tout juste d'être traduit, il est sortie le 14 février en France. Pour celles du Canada qui désire le lire, il sera disponible sous peu (environ un à deux mois) dans les librairies. Sinon, il y a toujours Amazon pour celles ne désirant pas attendre ou bien la version anglaise Shoe addicts anonymous.

Quatrième de couverture : DU SEXE EN BOÎTE. VOILÀ CE QUE C’ÉTAIT. DU SEXE EN BOÎTE... TROUBLANT, EXCITANT, DÉCADENT. Certaines femmes, paraît-il, n'atteignent jamais le plaisir. Lorna, Hélène, Sandra et Joss, quant à elles, savent très bien comment monter au septième ciel : il leur suffit de regarder, toucher, essayer et - comble de jouissance - s'offrir les plus belles chaussures de luxe must have du moment en faisant exploser leur compte en banque. Le problème, c'est qu'elles ne peuvent pas se contrôler. Ces droguées aiment les chaussures de manière compulsive, démesurée, irrationnelle, passionnelle... elles sont addicts. Et pour que leur plaisir ne reste pas solitaire, l'incorrigible acheteuse sur eBay endettée, la femme de sénateur, l'hôtesse de téléphone rose agoraphobe et la jeune baby-sitter harcelée par sa patronne, quatre pointures identiques, décident de former le club des "Shoe Addicts". Chaque semaine, elles se retrouvent pour échanger escarpins, mocassins, sandales et autres petites paires aussi divines qu'irrésistibles... Mais bien plus que leur addiction commune, les quatre amies vont rapidement partager de nouveaux secrets. Des fardeaux jusque-là inavouables et devenus trop lourds à porter... ET VOUS ? QUAND REJOIGNEZ-VOUS LE CLUB ?

Vous pouvez ICI lire le premier chapitre!

11 février 2008

CG : Lash Exact




On a souvent de la difficulté à trouver un bon mascara. La majorité du temps, on est déçue parce qu'il n'est pas fidèle à la publicité.

Depuis 2007, j'utilise Lash Exact de CoverGirl et je ne suis pas déçue. Je suis même très satisfaite de ce produit. Je comprend pourquoi il a gagné plusieurs prix! C'est le meilleur sur le marché depuis des lustres. Je ne souhaite pas m'en départir pour rien au monde.

Comme la pub le démontre :
- La brosse reste propre.
- Aucun grumeau sur vos cils.
- Ne rend pas vos cils collant.
- Sépare vos cils et vous donne un regard de Déesse.
- Pour celui qui est waterproof, vous avez beau pleurer toutes les larmes de votre corps ; il résiste!



Avez-vous utiliser ce produit?
Qu'en pensez-vous?

Ce produit est mon coup de coeur pour 2007-2008!

10 février 2008

Votre prénom parle de vous!

Fashionista Anonyme et moi avons penser de publier un article lu dans la revu de ce mois-ci, FCD -Filles Clin D'oeil-, concernant les prénoms.

Le fonctionnement :
Prenez les trois premières lettres de votre prénom et lisez la signification générale de chacune de ces trois lettres pour avoir un portrait général.
Ex : Julie = J-U-L
Regardez ensuite à quoi réfère chacune des lettres en fonction du rang qu'elle occupe :
- la première lettre représente vos forces.
- la deuxième lettre parle de vos faiblesses.
- la troisième lettre révèle vos atouts.

A :
Signification général : Passion
En première lettre : Intensité
En deuxième lettre : Imprévisible
En troisième lettre : Authenticité

B :
Signification général : Discernement
En première lettre : Sagesse dans les choix personnels
En deuxième lettre : Lenteur, décisionnelle
En troisième lettre : Introspection

C :
Signification général : Don de soi
En première lettre : Engagement, dévotion
En deuxième lettre : Trop grande générosité
En troisième lettre : Altruisme

D :
Signification général : Rectitude
En première lettre : Sens des responsabilités, empathie
En deuxième lettre : Perfectionnisme
En troisième lettre : Sens de l'honneur, respect de la parole

E :
Signification général : Créativité, innovation
En première lettre : Don pour se distraire, source d'inspiration
En deuxième lettre : Non-conformisme, éparpillement
En troisième lettre : Sensibilité à l'environnement

F :
Signification général : Vérité, simplicité
En première lettre : Grande honnêteté
En deuxième lettre : Transparence extrême
En troisième lettre : Accessibilité, amabilité

G :
Signification général : Exubérance, joie de vivre
En première lettre : Ouverture
En deuxième lettre : Apparence d'insécurité
En troisième lettre : Franchise, gaieté

H :
Signification général : Noblesse, raffinement
En première lettre : Bon goût en matière de décoration, de cuisine et de partenaires
En deuxième lettre : Attitude snob, conservatrice ; entêtement
En troisième lettre : Personnalité racée, artistique

I :
Signification général : Soif d'absolu, idéalisme
En première lettre : Ambition, leadership
En deuxième lettre : Conformisme, manipulation
En troisième lettre : Ascension professionnelle élevée, dépassement de soi

J :
Signification général : Douceur
En première lettre : Personnalité sobre ; entregent ; confidente
En deuxième lettre : Inertie, passivité
En troisième lettre : Bienveillance, abandon

K :
Signification général : Énergie brute, efficacité
En première lettre : Sens de l'organisation, logique
En deuxième lettre : Attitude ''bulldozer''
En troisième lettre : Sens de l'organisation de l'ordre

L :
Signification général : Sensualité, volupté
En première lettre : Authentique, bonne estime de soi
En deuxième lettre : Égocentrisme, paresse
En troisième lettre : Charisme, magnétisme, ouverture d'esprit

M :
Signification général : Légèreté sens de l'humour
En première lettre : Sens de l'autodérision, paix de l'esprit
En deuxième lettre : Sens de l'humour discutable
En troisième lettre : Entregent, convivialité

N :
Signification général : Curiosité, débrouillardise
En première lettre : Adaptabilité, facilité à apprendre
En deuxième lettre : Acharnement, hyperactivité
En troisième lettre : Sociabilité, autonomie

O :
Signification général : Confiance en soi, assurance
En première lettre : Caractère fonceur, frondeur
En deuxième lettre : Vantardise, intolérance
En troisième lettre : Popularité, sens du timing

P :
Signification général : Réserve, timidité
En première lettre : Sens de l'observation, tact
En deuxième lettre : Inhibition, isolement
En troisième lettre : Contemplation, réflexion

Q :
Signification général : Esprit d'équipe, amour des gens
En première lettre : Émancipation, sociabilité
En deuxième lettre : Dépendance, désir d'être approuvée
En troisième lettre : Sens de la fête, solidarité

R :
Signification général : Tempérament ardent
En première lettre : Témérité
En deuxième lettre : Susceptibilité, emportement
En troisième lettre : Affirmation de soi, répartie facile

S :
Signification général : Splendeur
En première lettre : Coquetterie
En deuxième lettre : Vanité, orgueil
En troisième lettre : Fierté

T :
Signification général : Enthousiasme, entrain
En première lettre : Coopération, optimisme
En deuxième lettre : Irréalisme, manque de perspective, déni
En troisième lettre : Bonne humeur contagieuse

U :
Signification général : Mystère
En première lettre : Magnétisme
En deuxième lettre : Hypocrisie
En troisième lettre : Entregent

V :
Signification général : Spiritualité
En première lettre : Douée pour aller à l'essentiel
En deuxième lettre : Éviter les petits plaisirs... superflus
En troisième lettre : Énergie

W :
Signification général : Hypersensibilité
En première lettre : Intensité émotive
En deuxième lettre : Humeur changeante
En troisième lettre : Sens artistique décuplé

X :
Signification général : Communication
En première lettre : Loquacité
En deuxième lettre : Manque d'écoute
En troisième lettre : Grande sociabilité

Y :
Signification général : Secret
En première lettre : Discrétion
En deuxième lettre : Amour des cachoteries
En troisième lettre : Oreille réceptive

Z :
Signification général : Intuition
En première lettre : Esprit analytique
En deuxième lettre : Sentiment d'étrangeté
En troisième lettre : Perspicacité

Tout sur les prénoms...
Signification-Prenom
www.fillestv.com/fillestv/amour/affinitesPrenoms
www.asiaflash.com/prenom/origine_signification.shtml

8 février 2008

Dis-moi où tu mets ta sacoche, je te dirai de quoi tu souffres








Avez-vous déjà remarqué la manie de la gent féminine à poser leurs sacs à mains sur le sol des toilettes au restaurant et qui, lorsqu’elles retournent à leur table, le posent sur la table? Cela arrive fréquemment et plusieurs d'entre nous doivent se reconnaitre!
Ce n’est pas toujours « la cuisine du restaurant » qui rend l’estomac malade. Quelquefois “ce que vous ne connaissez pas” peut vous faire du mal! Croyez-le ou non, mesdames, mais je parie ma nouvelle sacoche que votre besace s'est transformée en monstre bactériologique ambulant. Je sais, comment une si belle chose pourrait nous trahir?! Continuez de lire si vous voulez sauver votre sacoche des malheurs de vos mauvaises habitudes.

Comme toute bonne fille de ville, notre sacoche doit nous suivre coûte que coûte. Avec les sacoches de plus en plus spacieuses, on a l'opportunité de trimballer l'équivalent de notre appartement en un tourne-main tout en restant fashion. Le problème est que cette fameuse sacoche qui nous est si utile doit vivre les pires séjours jusqu'à son dernier souffle. Notre pauvre sacoche peut passer du plancher du restaurant au banc de parc, du trottoir au comptoir par très propres de notre travail, et peut-être même d'autres endroits cauchemardesques dont on essaie encore d'oublier : le banc de neige, une flaque d'eau, la table sale de la cafétéria, etc. Ceci dit, avez-vous jamais songé du potentiel de bactérie que nous ramenons à la maison?

Un groupe de femmes ont décidé de connaître le fond de l'histoire en allant tester le sac moyen de la femme d'aujourd'hui aux Laboratoires Nelson de Salt Lake. La plupart des femmes disent qu’elles ne pensent jamais à ce qui pouvait se trouver en-dessous de leurs sacs. La plupart également disent qu’elles posent régulièrement leurs sacs sur la table de la cuisine et sur les plans de travail où la nourriture est préparée.
La plupart des dames, auquel le groupe de femmes génie en herbe ont parlé, disent qu’elles ne seraient pas surprises d’apprendre que leurs sacs soient un peu sales. Il ressort en fait que ces sacs étaient si sales que même les microbiologistes qui les ont testés en ont été choqués !

Amy Karen, microbiologiste des Laboratoires Nelson, dit que presque tous les sacs testés n’étaient pas seulement très fortement chargés en bactéries, mais surtout qu’ils étaient chargés d’une forme très virulente de bactéries. Les pseudomonas peuvent causer des infections aux yeux, le staphylocoque doré peut provoquer des infections cutanées graves, la salmonelle ainsi que l'E.coli trouvés sur les sacs à mains peuvent rendre les gens très malades.
Dans un échantillon, quatre des cinq sacs à mains examinés se sont révélés positifs à la salmonelle, et ce n’est pas le pire. « Il y a une contamination fécale sur les sacs. Les sacs en cuir ou en vinyle ont tendance à être plus propres que les sacs en tissu et le style de vie semble jouer un rôle. Les gens avec des enfants semblent avoir des sacs plus sales que ceux sans enfants, à une exception près. Le sac d’une femme célibataire fréquentant des boîtes de nuit a présenté la pire contaminations de tous : un certain type d’excrément (féces) ou de vomi », a déclaré Amy.

La morale de cette histoire : votre sac à mains ne vous tuera pas, mais il a le potentiel de vous rendre très malade si vous continuez à le placer dans les lieux où l’on mange. Utilisez des crochets pour le suspendre dans la maison ou dans les toilettes et ne le mettez pas sur votre bureau, sur la table du restaurant ou sur le comptoir de votre cuisine.

Les experts disent qu’on devrait penser à son sac à mains comme on le ferait avec ses chaussures. « Mettre une paire de chaussures sur le plan de travail de la cuisine, ou sur le lit, est la même chose que d’y poser un sac à mains ». Votre sac à mains s’est retrouvé dans des endroits où les gens ont éternué, toussé, craché, uriné, vomi ou pire encore! Désirez-vous vraiment ramener cela à la maison? Les microbiologistes du Laboratoire Nelson ont aussi conseillé de nettoyer les sacs à mains. Lavez les sacs en tissu et utilisez du nettoyant pour le cuir pour le dessous de vos sacs à mains.

5 février 2008

La mésaventure d'une fille de ville!

Il faut que je vous raconte ce qui s'est passé aujourd'hui, au risque d'être perçu comme une hystérique en puissance ou tout simplement fille au max.

Tout en changeant mes sacs de poubelles, je demande à mon chum de me donner des nouveaux sacs. Il ouvre l'armoire en haut du frigidaire et il me tend un sac de chez Renaud Bray. C'est à ce moment-là que je m'aperçois que le sac est très bizarre. Il s'effrite à rien. Il tombait en lambeaux. Je lui demande de jeter un coup d'œil au sac.

- On dirait...OH SHIT! Dit moi pas que...
- *la panique me prend déjà* QUOI QUOI ?!?! Qu'est-ce qui se passe?!
- Capote pas...mais on dirait que c'est des morsures de rat!

Inutile de vous dire que j'ai oublié sa recommandation de ne PAS capoter au mot RAT!

- *le coeur qui palpite* Ok ok qu'est-ce qu'on fait?! *même pas le temps de penser à des solutions logiques que je grimpe sur une chaise* Mais là fait quelque chose!!! Moi j'dors pas ici cette nuit!
- Attend capote pas, c'est peut-être même pas sur. Va me chercher le balai j'vais vérifier dans l'armoire.
- PAS QUESTION QUE JE DESCEND DE MA CHAISE!!!!!!!!!!!
- Arrête-moi ça *se retient pour ne pas rire de moi*, stp va me chercher le balai!
- Arg! OK!

En trois secondes le balai était donné et j'étais remonté sur ma tour de protection! Pour vous donner une petite idée de la fille de ville sur sa chaise : je venais de me lever et avais attacher mes cheveux dans un semblant de queue de cheval style ''j'm'en caliss j'suis chez nous'', j'arborais le style raton laveur dû à mon mascara de la veille, blême comme un drap dans mon pyjama rose. Sexy à souhait.

- B'bé, faudrait que tu viennes m'aider un peu stp!

Ça y est! Il réclamait mon aide! Non mais je rêve ou quoi! Je ne peux pas bouger d'où je suis. Comme si la chaise et moi faisions qu'un. Soudé pour la vie.

- WO! Je t'ai donné le balai, demande-moi s'en pas trop quand même!!!!!*commence à se ronger les ongles, chose que je ne fais jamais!*
- Aller, fait juste taper sur les sacs que je fais tomber pour être sur que y'a pas de rat dedans, pendant que je fouille à grandeur de l'armoire.

Je me tenais à une bonne distance de 3 mètres des fameux sacs. Je les tapochais vite fait!
Dix minutes de tapochage de sacs plus tard, il m'annonce qu'il n'y a aucune trace de rat (excrément, urine ou nouveau ''tunnel'' via notre appart). J'étais encore sur l'adrénaline!

-
EST-CE QUE TU ES SUR À 100% QUE Y'A PAS DE RAT??!!!!!!!!
- Oui je suis sur à 100%. Tu peux descendre de ta chaise. Y'a pas de danger.*me fait un beau sourire pour me calmer*
- T'es bien mieux d'être sur!!!

Tout doucement, je descend de ma chaise avec un regard peureux. Il s'avance vers moi et m'enlace de ses bras. Ahhh du réconfort, ça fait du bien être dans les bras d'un homme. Il me regarde avec un sourire.

- Pourquoi tu souris comme ça?
- Parce que t'es drôle et que je t'aime!

Oh que c'est choupinet! Je savais bien aussi qu'il se sentait aussi fier qu'un coq à lui voir l'allure et le dos soudainement bien droit et les épaules ressorties. On ne peut pas changer un homme hein ;-) . Alors, tout fini bien finalement. J'ai eu ma dose d'adrénaline pour les cinq prochaines années à venir.

3 février 2008

Le grand retour de Nip/Tuck








Après une longue attente de la part des fans, qui ont pratiquement tous souffert d'impatience frôlant la folie, l'émission est finalement de retour pour sa cinquième saison! Oh oui, nous replongeons dans l'univers des chirurgies plastiques en abondance, de cette quête perverse de la beauté absolue, des parties de jambe en l'air de Christian Troy et des problèmes personnels de Sean McNamara. Est-ce que les patients seront tous aussi flamboyants et perturbés que ceux des saisons précédentes? Il n'y aura qu'à regarder pour le découvrir! Tout ce qu'on peut dire c'est que la saison promet. Nouvelle ville, nouvelle clinique, nouvelles vies. Ça ne peut qu'être du tonnerre!

Pour ceux qui ne connaisse pas Nip/Tuck, je vous invite sans plus tarder à vous joindre aux clan de fanatiques de la série! Sean McNamara et Christian Troy sont deux chirurgiens esthétiques. Ils possèdent une clinique à Miami dans laquelle ils reçoivent des patients de tous horizons et jonglent avec une vie personnelle et professionnelle mouvementée, remplie d'événements inattendus (euphémisme!). La première saison est riche en événements. On y découvre les personnages principaux de la série à travers leurs (més)aventures. Sean, marié et père de deux enfants (Matt et Annie), traverse une grave crise conjugale avec son épouse Julia et doit faire face à la crise d'adolescence particulièrement difficile de leur fils ; quant à Christian, célibataire endurci et séducteur sans scrupules, il doit faire face au vide sidéral de son existence.
Je ne vous en dit pas plus... Sautez sur les coffrets DVD des quatre premières saisons!

Pour ceux qui ont tant attendu la cinquième saison, la chaîne américaine CTV nous a donné rendez-vous à 22h30 pour la toute première émission, mais le Superbowl semble voler la vedette! À vos marques, prêts, à vos feuilletons-télé pour la grille horaire!

PS. Continuez à vous montrer le bout du nez, on aime ça! :-D

1 février 2008

Sephora : Nouveau Tweezer!


Tout en feuilletant mon magazine LouLou, je jette un coup d'oeil tout de suite du côté Beauté. Je suis tombé sur le nouveau et magnifique produit de Sephora. Il s'agit d'une pince à épiler d'ôtée d'une lumière au centre. Un mot, INGÉNIEUX!

Pour les femmes comme moi pour qui le port de la lunette est primordial dans la vie, ce n'est pas toujours évidant s'épiler quand on ne voit rien. J'ai tellement de lumière allumée que je parierais qu'on me voit de l'espace. C'est ça qui arrive chez les taupes de mon genre. Bref, Sephora vient de créer une heureuse de plus! Et puis, elle est pratique pour voyager!

Prix : 26$

Vous pouvez l'acheter directement sur leur site web et par téléphone 1-877-SEPHORA.
Les magasins Sephora au Canada se trouvent :
- Calgary,AB
- Edmonton,AB
- Mississauga,ON
- Scarborough,ON
-Toronto,ON